Quindi cos'è esattamente? Giove ascendente ?
Partiamo dalle basi: questo film non lo è La matrice . Questo film non lo è Duna . Questo film non lo è Guerre stellari , né lo è Il quinto elemento . No, questo film è come se tutti quei film più il video musicale dei Backstreet Boys Più grande della vita e le parti davvero strane del Effetto di massa La trilogia si è ubriacata a una festa e ha fatto un'orgia enorme mentre H.P. Lovecraft lo ha filmato. Quello è Giove ascendente .
La trama è questa: ai Wachowski è stata data una straordinaria quantità di denaro per fare quello che diavolo volevano, e quello che volevano fare è esattamente quello che tutti noi, segretamente, nel profondo, vogliamo fare: l'adattamento per il grande schermo di quel Stargate fanfic che hai scritto quando avevi quattordici anni che è davvero andato fuori dai binari e ha iniziato ad abitare il proprio universo, completo di personaggi originali, uomini lupo e api. Quello è Giove ascendente .
Voglio dire, voglio avere una discussione seria sulla trama del film, ma onestamente non posso. Non posso perché semplicemente non importa. Non importa! Che dire della trama potrebbe? possibilmente importa quando parte di esso coinvolge Mila Kunis nei panni della reincarnazione di un'antica principessa spaziale che si innamora di un ibrido angelo alieno mezzo lupo a forma di Channing Tatum con pattini a rotelle antigravità e un grande debito da pagare? Quello è Giove ascendente .
Ok, proverò. [MIDI SPOILER CHE NON CONTANO ASSOLUTAMENTE RE: IL TUO GODIMENTO DI QUESTO FILM IN AVANTI]. La signora S da Orfano nero ma con un accento russo si innamora di Agente Carter è Jarvis, ma poi muore in una scena che ha cercato davvero di essere emozionante come l'inizio di Guardiani della Galassia , ma era per lo più – come il resto del film – semplicemente assurdo, ma così assurdo da essere davvero sorprendente. Ci sono montaggi in cui Mila Kunis lava i bagni. Scopre di essere una principessa spaziale che possiede la Terra quando il lupo spaziale Tatum la salva dagli alieni di Roswell che la attaccano mentre sta facendo raccogliere le sue uova. La sua principessa spaziale è ulteriormente confermata dalle api, che, a quanto pare, possono annusare le principesse (???????????). Eddie Redmayne è la sua famiglia spaziale e vuole la Terra. Potresti aver dedotto dai trailer che Eddie Redmayne è l'antagonista di questo film.
Eddie Redmayne è letteralmente impeccabile in questo film. Eddie Redmayne lo sa Giove ascendente è cattivo. Eddie Redmayne lo sa forse meglio di chiunque altro nel nostro sistema solare, e fa ciò che deve essere fatto. Si aggira senza maglietta ma without con un mantello nero per due ore, parlando solo in sussurri tranne che per il ridicolo sfogo molto occasionale. È così esagerato che non sono più sicuro di dove sia più il top. Dovrebbe vincere un Oscar.
Ma se non ti piacciono Eddie Redmayne a torso nudo o Channing Tatum (che indossa un pizzetto biondo potenzialmente fatto con i capelli di Bradley Cooper di trambusto americano ???), va bene! Giove ascendente ti servirà con scatti inutili del datore di lavoro in mutande di Kunis e una festa di sesso alieno quasi tutta al femminile. Serve anche Gugu Mbatha-Raw puro e incontaminato, che può fare molto meglio di così, ma sceglie di non farlo - e per questo, la rispetto. Immagino Gugu ed Eddie uscire dopo i Golden Globes, ridendo di quanto si siano divertiti a girare questo film ridicolo e sperando in un sequel.
Nella foto: i capelli della parrucca di Bradley Cooper
Nonostante tutto ciò, ti mentirei se dicessi che non mi sono divertito ogni singolo secondo in cui sono stato a teatro per Giove ascendente . Sì, ho riso a modo mio per una parte significativa del film che sicuramente non avrei dovuto ridere a modo mio, ma Dannazione se questo non lo ha reso un buon appuntamento notturno. I costumi sono stupendi, Kunis e Tatum sono simpatici, e quante volte riusciamo a vedere un'opera spaziale originale completa e piena di ovaie? Apprezzo ciò che i Wachowski stavano cercando di fare qui, e solo questo mi ha fatto sedere al mio posto (api però??? Qualunque cosa.)Se dovessi criticare questo film in una sorta di, sai, attuale A proposito (oltre che un gran casino), direi che vorrei che il film fosse un po' meno preso dal modello tradizionale di salvare le principesse. Quando sento Mila Kunis la principessa spaziale in pelle nera, voglio vederla ingrassata fino all'inferno, in stile Emily Blunt, che prende a calci il culo e prende nomi. Non vedremo Kunis davvero figo fino alla fine del film, a quel punto volevo molto di più. Il che, immagino, significhi che pagherei per un sequel.
Giove ascendente è anche uno dei rari casi in cui il film avrebbe beneficiato dell'essere più a lungo . Raramente mi sento così per i film, ma questo aveva bisogno di una sorta di fumetto o romanzo legato al molto almeno per farlo funzionare in una finestra di due ore. Il salto da Sono una donna delle pulizie! a Sono una principessa dello spazio! succede modo troppo in fretta e Kunis accetta la sua nuova vita troppo in fretta. Altrettanto importante è la fiorente storia d'amore tra Kunis e Tatum, che hanno assolutamente zero chimica l'uno con l'altro. Ogni volta che hanno una scena romantica, posso davvero vedere Tatum coreografa le danze per Magic Mike 3: solo cazzi ovunque questa volta nella sua testa.
Dirò anche che il film era, come è stato detto in infinite recensioni, assurdamente derivato. Tutto mi ricordava qualcos'altro; la struttura mi ha ricordato Duna , i cancelli spaziali mi hanno ricordato Bebop cowboy , quella nave è stata sollevata direttamente da 2001 , quel tizio ratto era solo Peter Pettigrew e i mercenari cyberpunkpunk letteralmente è uscito dalla Trinity's Fashion School. Ma non saprei dire se dovessero essere tutti omaggi intenzionali, o se fosse solo pigrizia da parte dei Wachowski - e non è una bella sensazione.
L'unico elemento di design nel film che ho sempre trovato affascinante e originale (oltre, tipo, Ehi, c'è una raffineria di persone giganti su Giove!) erano le astronavi? . È insolito vedere navi in cui tutti i pezzi sono separati, tenuti insieme, presumo, da uno strano campo antigravitazionale, e avrei potuto guardarli allegramente nello spazio tutto il giorno.
Ad ogni modo, Sean Bean è un ibrido triste papà spaziale ape marine di nome Stinger che potrebbe (sebbene sia lasciato ambiguo) vivere davvero per vedere la fine del film, quindi vorrai dedicare $ 10 a questo non appena umanamente possibile . Giuro all'antica casa di Abraxas che sarà il miglior tempo che avrai passato al cinema da quando hai deciso non andare a vedere 50 sfumature di grigio .
Alla fine della giornata, la sensazione opprimente che ho avuto quando me ne sono andato Giove ascendente era questo: voglio davvero, davvero un Effetto di massa film.
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