Benvenuto nel nostro Game of Thrones ricapitolare da uno spettatore che non ha letto i libri. Goditi l'amore e lo snark.
Whoa! Questa settimana è successa una cosa incredibilmente scioccante Game of Thrones . Il cavallo di Khal Drogo MUORE! Oh no! Stiamo tutti smettendo di guardare questo spettacolo ora.
Violoncello, ingranaggi, mappe RPG, facciamo questa cosa.
robert de niro discorso di apertura
Iniziamo con un respiro esalato nel buio pesto. Questo dungeon sta davvero dando alle celle del cielo una corsa per i loro soldi in terribili alloggi in prigione. Varys va da Ned e gli dà dell'acqua, oltre a pettegolezzi sull'attualità. È abbastanza concreto riguardo alla sua castrazione (Varys, non Ned), che trovo inspiegabilmente divertente. Dice a Ned che è il Master of Whisperers, che penso sia un titolo molto migliore di quello di Master of the Coin o qualunque cosa Carcetti stia trattenendo, ma mi fa anche pensare a Questo .
Ned sta ancora dicendo che Stannis è il vero erede. Datti una calmata: Varys è forse l'ultima persona a cui importa di questo. Varys dice che se Ned confessa, potrebbe passare il resto dei suoi giorni con Jon al nord. Ned è tipo, in quel caso, uccidimi adesso. In realtà, quello che dice è che sono un soldato. Ho imparato a morire molto tempo fa. Questa è una linea eccellente da un lato, ma dall'altro di cosa stai parlando.
Ad ogni modo, questa scena è fondamentalmente solo un'esposizione, un riassunto per quelli di voi che si uniscono a noi nel PENULTIMO EPISODIO. Dove sei stato?!
Theon abbatte un uccello che porta un messaggio alla nipote di un ragazzo per il suo compleanno. Ottimo lavoro, Theon. Ti addebiterà la sua terapia per anni. Anche Robb è sconvolto. Chiede qualcosa su quanto tempo ci vorrà prima che prendano la testa di Ned. Oh, gli darei altri 40 minuti SPOILER ALERT.
Quindi, trama MacGuffin : i soldati devono attraversare il ponte e il vecchio #453 sta riscuotendo un pedaggio per primo. Catelyn va a parlare con lui personalmente. Questo tizio non è così carino? Immagina un incrocio tra Pantano e Argo Gazza . Spiacevole, lo so. Ha un quindicenne svogliato seduto sulle sue ginocchia tutto il tempo che blatera a Catelyn, e dopo aver cacciato tutti dalla sala del trono, dice a Catelyn che il suo miele è tutto mio. Eeeeugh.
Un'ellissi, e poi Catelyn è tornata con il passaggio del ponte assicurato. Tutti stanno aspettando che cada l'ascia, e cade: Arya deve sposare uno dei figli di Quagmire e Robb deve sposare una delle sue figlie. Arya sta ridendo a chilometri di distanza, ma la faccia di Robb non è altro che di pietra mentre si informa sull'estetica delle donne coinvolte. Catelyn non promette nulla. Robb accetta rassegnato.
Un altro vecchio, non me ne frega letteralmente niente se si rifiutano di differenziare abbastanza questi personaggi, non scrivermi un'e-mail, sta dando a Jon una spada. Apparentemente è un grosso problema, a giudicare dagli svenimenti collettivi del fandom. Vedo una specie di manico da lupo dall'aspetto kitsch e un'alzata di spalle. Capisco che questo Vecchio è il padre di Jorah, e ancora non capisco perché di tutte le cose nel regno, il commercio di schiavi sia stato quello che ha disonorato Jorah e lo ha costretto a lasciare Westeros. Uh, occidentalisti? Siete tutti un po' terribili, quindi non lanciare pietre terribili contro case terribili.
Samwise fa sapere a Jon che suo fratello è Alessandro Magno che si fa strada ad Approdo del Re, e Jon è come Peace. UN ALTRO vecchio inizia a molestare Jon per rimanere e adempiere ai suoi doveri, e apparentemente anche Jon non può tenere questi ragazzi etero, perché gli chiede chi sia. Si scopre che è un Targaryen nascosto, che non avrebbe nemmeno lasciato la Barriera quando la sua famiglia veniva massacrata. Dovrebbe... questa dovrebbe essere una cosa buona e decente? Sicuro.
Ad ogni modo, non hanno massacrato tutta la famiglia di questo ragazzo, e come sfortunata prova, ecco Dany ora. Khal's ferita superficiale lo sta affliggendo, tanto da farlo cadere da cavallo. I Dothraki sono molto solenni su questo, perché un Khal che non sa cavalcare non è affatto un Khal. Che, ok. Nessuno di loro ha mai preso l'influenza? Non devi essere sempre così signore sull'equitazione. Anche se, trovo molto sospetto che la ferita abbastanza lieve di Khal lo stia uccidendo. Quella signora pecora guaritrice è una signora pecora che guarisce male? (Frasi che non avrei mai pensato di scrivere!) Solo il tempo lo dirà.
harvey weinstein il signore degli anelli
Tyrion scopre da suo padre che lui e i selvaggi saranno in prima linea nella battaglia imminente. Tyrion è abbastanza odioso mentre si lamenta ad alta voce delle sue possibilità di sopravvivenza. Personalmente trovo esilarante che Tywin faccia di tutto per salvare suo figlio dalla prigionia di Catelyn solo per metterlo in una discutibile posizione militare. Apparentemente, i candidati per il miglior papà di Westeros comprendono un campo altamente competitivo.
Il fratello di Tyrion va e ruba una puttana per il folletto. Quando Tyrion chiede a chi l'abbia rubata, il fratello alza le spalle. Mi piace già di più. La prostituta lo schernisce un po', ma alla fine è pagata per il suo lavoro e raggiunge la quota di tette in questo episodio. Siamo in debito per un equo rapporto tra nudità maschile e femminile, di gran lunga. Le casse del pene sono tristemente vuote, con solo le unità di Theon e Hodor che abitano negli angoli polverosi. Ahimè, ahimè.
Torniamo a Dany, che è un incessante disco rotto in questo episodio. Io sono il Khaleesi. Salva Drogo. Draghi. Questo è tutto da lei tutto l'episodio. Il secondo in comando di Khal è tipo, quando muore, tu non sei il nostro capo. Quale: abbastanza giusto, giusto? Questa società non è costruita su linee di sangue, e Jorah lo conferma. E anche se lo fosse, è stata la loro regina per pochissimo tempo, è una straniera e i Dothraki non rispettano esattamente le donne al comando. Quale parte di questo scenario fa pensare a Dany che dovrebbe restare invece di fuggire il prima possibile, semplicemente non posso dirtelo. È una bambina molto sciocca.
Quindi, convince la signora delle pecore a venire a curare Drogo e le chiede se ha dei trucchi magici per salvarlo. La strega è tutto, certo, ti venderò un ponte a Brooklyn. Per essere onesti, dà a Dany il resoconto: è magia del sangue, è disordinato, è una vita per una vita. Dice, non la vita di Dany, ma non credo che si riferisca nemmeno alla vita del cavallo di Khal. Ho la sensazione che sia quel bambino che è condannato. Miiiiiight ha ottenuto la stampa fine per iscritto prima di firmarla, Dany. Ma anche: anche se fosse solo il cavallo, Dany veramente non vede le connotazioni dell'uccisione dello... stallone del Guerriero Stallone, nella cultura Dothraki? Va bene.
Dany lascia la tenda e si confronta con il secondo in comando, che almeno condivide l'opinione con Jorah che sia pazza. Questo tizio vuole entrare nella tenda? Quale? Ci sono un sacco di grida spaventose di cavalli/demoni che ne escono, quindi personalmente me ne starei alla larga. Jorah lo uccide. Poi Dany inizia il travaglio, quindi Jorah marcia dritto nella tenda con Dany al seguito, il che: ha appena ucciso qualcuno per aver cercato di entrare lì, poi irrompe da solo. Metti in pratica ciò che predichi, signore.
Tyrion è davvero invadente con i suoi compagni di bevute del college, e questo episodio è un po' grato. Non vuole giocare a nessun gioco fisico, niente giochi di fuoco, niente giochi di coltello, e sono un po' con lui su questo. Sarebbe un'ottima epigrafe per una lapide, però. Vuole interpretare una versione di I Never, però, e indovina abbastanza bene la storia della vita di suo fratello. Quando si rivolge alla prostituta, però, fallisce miseramente. Ha un luccichio molto intelligente nei suoi occhi e gli strappa la storia del matrimonio di breve durata di Tyrion. Fa un po' di autocommiserazione prima di raccontarlo, che: davvero? Dirai a un furfante affermato e a una prostituta che la tua vita è dura? Il tuo zaino dei privilegi, controllalo.
Come previsto, Tyrion racconta una storia abbastanza addomesticata per gli standard di Westeros su come Jamie lo abbia indotto con l'inganno a sposare una prostituta che si fingeva una damigella in pericolo quasi violentata, e poi ha dormito con l'intero esercito al comando di suo padre. Voglio dire, accidenti, ma hai incontrato tuo padre e tuo fratello?
foto di emma watson semi nuda
La prostituta conquista il mio amore eterno dicendo a Tyrion che è un idiota che avrebbe dovuto saperlo. Nessuna donna quasi violentata va a letto con un altro uomo due ore dopo. SWOON, A+, VORREI GUARDARE DI NUOVO. La sua idiozia sembra eccitarla, però, quindi l'amico di Tyrion prende spunto e gli dice di mettere un calzino sulla porta prima che si metta con le ragazze, amico.
La mattina dopo, Tyrion fa ai suoi selvaggi un discorsetto su come dare un calcio al nemico. ah. Non è Braveheart, ma lo farà. Entra nella mischia e viene immediatamente messo fuori combattimento, il che è così completamente trasparente nella mancanza di budget degli showrunner per mostrare grandi scene di combattimento che quasi lo rispetto. Ciò significa, tuttavia, che ciò che accade durante la battaglia e la strategia di guerra di It All è davvero poco chiaro e deve essere spiegato per noi. Fondamentalmente, Robb divise il suo esercito in due bande, i 2.000 che attaccarono Tyrion & co., e i 18.000 che attaccarono Jamie & co. Avrebbero dovuto almeno mostrare che Jamie veniva catturato, perché quando si presenta al campo di Robb (dopo una bella riunione in lacrime tra Catelyn e figlio), è quasi dal nulla.
MA COMUNQUE BENVENUTO. Un Jamie coperto di sangue e sporcizia non è meno luminoso, si scopre. Jamie cerca di ridurre la battaglia a un faccia a faccia con lui e Robb, che è una specie di accordo di pace di cui non ho mai sentito parlare? Suppongo che sia in qualche modo in linea con: lascia che questo cavaliere combatta il tuo cavaliere per decidere il verdetto del mio processo. I Lannister sono certamente creativi nella loro giustizia. Ma non sono dadi.
Arya è fondamentalmente Aladdin ora, ruba pasticci di carne per le strade e mangia piccioni crudi e altre buffonate vagabonde. Poi corre alla fustigazione pubblica di Ned, che va abbastanza bene all'inizio. Dopotutto confessa, ingoiando il suo decantato onore proprio nel momento sbagliato. Da allora, Joffrey è uno psicopatico e ordina comunque la sua esecuzione. Anche Cersei è come, un . A cui piace Joffrey, sei matto? Sansa sviene, Arya è stretta al seno del servitore di Ned per evitare di vedere l'esecuzione, Ned guarda la folla, poi diventa nero sul respiro di Arya - una bella eco alla prima scena di questo episodio. RIP. Ned, ora ti stai facendo strada in paradiso con il migliore degli angeli.
Quella scena era estremamente ben fatta, tra l'altro, sicuramente i migliori cinque minuti di questo spettacolo che abbiano mai presentato. Era di per sé un cortometraggio; il ritmo e il taglio accelerarono man mano che la scena procedeva fino all'inevitabile climax e alla lenta conclusione. È stato girato magnificamente, dagli ampi paesaggi di Arya sulla statua ai primi piani di Ned che si rende conto lentamente del suo errore. Tutto sommato, una via d'uscita molto appropriata per House Stark.
Ora, per quanto riguarda la leggera rissa risultante dall'uccisione del presunto personaggio principale nella prima stagione, sono contento che l'abbiano fatto, cos'è questo, un film Disney? Il passaggio dal libro alla televisione, necessario per tenere in vita Ned, sarebbe stato monumentale e sgradito. Inoltre, codardo. I produttori hanno lanciato lo spettacolo con l'avvertenza che Ned sarebbe dovuto morire, ed è un bene che lo abbiano portato avanti - al contrario del caso di Charlie sopra Perduto , che avrebbe dovuto morire nella prima stagione e poi ha finito per morire con ventuno stagioni di ritardo quando il drammatico payoff era nullo.
E qualcosa sul fatto che Sean Bean sia la più grande attrazione qui? Letteralmente non capisco. Sean Bean è l'unico motivo per cui ho guardato questo spettacolo, spero che nessuno lo abbia mai visto. In quale universo Sean Bean è una stella così grande che ora stiamo inveendo contro il cielo per mancanza di lui? Non intendo offendere Sean Bean, sono sicuro che sia meraviglioso, ma andiamo ora. È impegnato a essere un ballerino nella vita reale , non ha più bisogno degli Stark. Quindi calmiamoci tutti e torniamo la prossima settimana per il finale, ok?
Natasha Simons è una scrittrice freelance che vive a Brooklyn, se puoi immaginare una cosa del genere. lei blog Qui .
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