È quel periodo dell'anno in cui il mondo si innamora, ogni canzone che ascolti sembra... essere natalizia. Sì, è difficile sfuggire alla musica delle vacanze. Sia che tu abbia ascoltato i brani a tutto volume dal 1 novembre (non giudicarmi) o che li prendi in negozio o in banca o in un centro commerciale o nell'ufficio del medico o letteralmente ovunque pubblico, è la stagione della musica di Natale. E noi lo adoriamo! Fatta eccezione per alcuni brani scelti che vorremmo che Babbo Natale tenesse sulla slitta.
Quindi, unisciti a noi mentre incanaliamo il nostro grido interiore e facciamo il conto alla rovescia delle peggiori e fastidiose canzoni di Natale di sempre.
12. I dodici giorni di Natale
Questa vecchia castagna che vorremmo arrostire sul fuoco non è solo la versione festiva di 99 bottiglie di birra ma una cronaca dei peggiori doni… di sempre? I cinque anelli d'oro sono belli, certo, ma nessuno vuole UCCELLI per Natale, specialmente le oche, l'incarnazione aviaria del male.
E poi il vero amore dare... persone? È una canzone sulla schiavitù o sull'omicidio o il vero amore ha assunto otto cameriere per mungere e cose del genere a breve termine solo per Natale? Queste domande hanno bisogno di risposte!
11. Che bambino è questo?
Questo fa la lista in fondo perché mentre è carino sono solo Greensleeves travestiti che fingono di essere una canzone di Natale. In lizza per questo slot c'erano anche: la strana versione del canone di Pacabel con testi su Gesù (è uno strumentale!), la versione falsa di Carol of the Bells con testi errati (si trattava già di Natale!) e My Favorite Things che ha niente a che vedere con il Natale!!!
10. Semplicemente trascorrendo un meraviglioso Natale
Questa slot avrebbe potuto facilmente andare a Feliz Navidad oa qualsiasi numero di melodie natalizie che offendono le nostre orecchie e grattano la nostra sanità mentale a causa della loro pura e noiosa ripetitività. Questo prende il premio comunque perché non è solo la stessa cosa più e più volte, la musica che si ripete è così incredibilmente noioso . Il synth degli anni '80 gira semplicemente come la Disneyland Electrical Parade senza l'energia o il fascino.
9. Ho visto la mamma baciare Babbo Natale
La canzone in sé è inquietante. Perché questo bambino non si preoccupa di sorprendere la mamma in un atto di infedeltà? Cosa sarebbe successo se papà? aveva entrato? Inoltre: quanto è stupido questo bambino? Ciò che rende l'ascolto di questa canzone ancora più schifoso in questo periodo dell'anno è la versione che di solito riceviamo, quella cantata dai Jackson 5.
Chiamami puritano, ma non voglio sentire canzoni di Natale che vengono cantate un po' in modo sexy da un bambino che alla fine è cresciuto presumibilmente abusando sessualmente di molti bambini! Sì, questo vale anche per la versione Jackson 5 di Santa Claus is Coming to Town!
8. Babbo Natale compagno
Sì, scommetto che stavi pensando che saremmo stati coinvolti in più discorsi su Baby It's Cold Outside. Ma no, è stato fatto e in questo momento stiamo parlando di canzoni che sono fastidioso . Sì, ci sono versioni fastidiose di quella canzone che la prendono a un tempo troppo veloce e la trasformano in un grosso casino invece del duetto sexy in cui la ragazza vuole davvero stare. (Per favore dà Ascoltate la versione di Ray Charles e Betty Carter se vuoi sentire quanto può essere bella questa canzone quando è fatta bene).
Ma siamo qui per parlare della strana tendenza degli uomini a fare cover di Santa Baby, la canzone più sexy e capitalista della stagione! – e trasformalo in Babbo Natale perché hanno paura di sembrare troppo gay! È stupido! È fastidioso! L'intera canzone parla di flirtare con Babbo Natale per ottenere regali costosi, quindi possiedi quello, ragazzi!
7. Il coro dell'Alleluia
Ascolta, è un bel pezzo di musica ed è tuo diritto apprezzarlo, ma quelli di noi che sono stati costretti più volte a cantare il secondo soprano su questa mostruosità sanno la verità: Georg Friedrich Hadel era un sadico che odiava ogni cantante che avesse mai scritto per e appositamente inventata musica che non era solo noiosa ma anche fisicamente dolorosa da cantare!
Sì, come cantante ho un manzo personale con questo classico e sì, risale ad anni di traumi alla mia tessitura, ma so di non essere solo tra i cantanti e gli appassionati di musica classica che vanno in un luogo oscuro ogni volta che li sentiamo primi accordi trionfanti.
6. Campane d'argento
Questo snorefest, che ho sentito allacciare in tanti modi orribili, è estremamente fastidioso perché è stato ispirato, in teoria, dalle campane di Babbo Natale dell'Esercito della Salvezza e serve ancora come biglietto da visita per quell'organizzazione. Cosa c'è di così sbagliato in questo, chiedi?
Ebbene, l'Esercito della Salvezza ha un pessimo record con la comunità LGBTQ , rifiutando di consentire ai membri di queer persone e talvolta rifiutando loro servizi. Ci sono anche canzoni migliori e posti migliori per dare soldi.
5. Domenico l'asino
Questo è forse un po' meno noto di altri in questa lista e grazie a Dio per questo, perché questo abominio è semplicemente... orribile. Non è solo costruito su stereotipi italiani icky, ma ha anche un grande hee haw! ih ah! elemento che lo porta a un livello completamente nuovo di esasperante cattiveria.
4. Sanno che è Natale?
Come tante cose negli anni '80, questo è stato realizzato con buone intenzioni ma ci ha dato risultati che ora sono super-cringey. Band Aid è stato creato nel 1984 come un super gruppo di tutte le star che all'epoca erano disponibili nel Regno Unito e ha raccolto un sacco di soldi per le vittime della carestia in Africa, e ha dato vita al Live Aid... ma ascoltando i testi paternalistici su come non ci sarà la neve in Africa questo Natale mentre il cantante prevalentemente bianco si chiede se la gente di un il continente che non celebra il Natale sa se è Natale per niente…non è più un bell'aspetto.
3. La nonna è stata investita da una renna
Niente come un omicidio leggero per farti entrare nello spirito natalizio! Tutto quello che stiamo dicendo è che c'è una ragione per cui questa è una delle uniche due canzoni che suonano più e più volte in Hell in Il buon posto.
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2. Le scarpe di Natale
Non omicidio questa volta, ma morte! MORTE emotivamente manipolativa, sdolcinata!
Questa orribile canzone non parla solo della mamma di un bambino che muore a Natale, ma parla anche di consumismo e stupidi standard di bellezza per le donne perché questo povero ragazzo vuole solo prendere le scarpe della sua mamma. o può essere carina per Gesù quando muore a Natale ! PASSAGGIO!
1. Voglio un ippopotamo per Natale
Questa canzone... questa fottuta canzone. Colpisce tutte le note sbagliate in tutti i modi peggiori. Assurdità consumistica. Ripetitività che potrebbe mandarti in uno stato di fuga letterale. Un cantante con una voce così fastidiosa da farti desiderare uno scoiattolo. Questa canzone non è solo la canzone di Natale più fastidiosa di tutti i tempi...è in corsa per il
Questa è la nostra lista, Suviani. Ci siamo persi qualcosa? Audio disattivato nei commenti!
(immagine: Warner Brothers)
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